So ist das nun mal mit uns Waagen, das Sternzeichen der Diplomatie, Punkt, Ich finde alle anderen Eigenschaften, die man diesem Zeichen zuzuordnen versucht, können ganz einfach unter ferner liefen eingestuft werden, bedeutungslos und uninteressant, Nun nicht das Diplomatie sonderlich interessant wäre, aber sie beschäftigt uns Waagen und alle Waageähnlichen doch reichlich und macht unser Leben wenigstens nicht langweilig, Eine Langeweile, mit der ich unüblicherweise aber irgendwie leben könnte, Gut, diese Diplomatie hat auch Vorteile, da ich schon als Kind nicht so auf Gewalt konnte, erübrigte sich so mancher Streß auch ohne alberne Prügelei, aber sonst..,
Na, wie auch immer, diejenigen von Euch, denen diese Eigenschaft auch schon bei der ersten Arschberührung durch einen fettigen Handklapps von irgend so einer psychopathischen Hebamme mit auf dem Weg gegeben wurde, wissen hier, von was ich rede, Überhaupt frage ich mich manchmal, wie habe ich denn damals darauf reagiert? Hat das eigentlich gleich angeschlagen mit dieser Diplomatie? Wahrscheinlich hätte ich dieser kranken Schwester oder Tante, wie auch immer, ich kann mich ja nicht mehr erinnern, am liebsten meinen ersten Speichel in die Fresse gespuckt, aber nein, ich konnte diese Persona ja nicht vor der ganzen Runde blamieren, also hab ich wohl unauffällig mein kleines Quäckerchen gemacht und alle Beteiligten waren zufrieden, Alle Beteiligten?, naja ich war wohl damals so naiv zu glauben, sie noch mal wieder zutreffen, um ihr dann unter vier Augen zu sagen, das ich es nicht so ok fand, ganz diplomatisch natürlich,
Diese Diplomatie treibt sich manchmal bis tief ins Ego vor, das ich gar nicht mehr weiß, was ich zuerst machen soll, ob ich das eine oder andere Ich befriedigen soll, das kann sich bis zur Anatomie ausweiten, aber ja Leute,
An Tagen, die man zurecht als den day after bezeichnet, an denen der Magen-Darm-Trakt die Repeat-Taste der am Vorabend aufgezeichneten oral eingenommenen Flüssigmittel dokumentiert und der Geschmack auf der Zunge einem irgendwie die Vorstellung bringt, so muß es munden, wenn man versehentlich in ner feuchten Kamelhaardecke beißt, an solchen Tagen weiß ich wirklich nicht, wenn ich dann irgendwann mal im Bad angekommen bin, was ich zuerst machen soll, die Kauleiste putzen oder die morgendliche Sitzung hinter mich bringen, es wird noch mal soweit kommen, das ich beides gleichzeitig auf dem Keramikglobus verrichte, ja, keine nette Vorstellung, ich weiß, aber so wäre wirklich kein Körperteil benachteiligt, Super diplomatisch eben,
Ja, schrecklich, ich weiß nicht, wo dies noch hinführen soll, so wie neulich im Supermarkt, in diesem verfluchten Supermarkt in der Straße, aber was soll man machen, irgendetwas muß man sich ja zwischen der vorher hoffentlich zur rechten Zeit befriedigten Kauleiste schieben, es war Samstagnachmittag, kurz vor Ladenschluß, also letze Chance VOR dem Einkaufen an Deutschlands Supermärkten der gehobenen Preisklasse alias ESSO, Shell und wie sie alle heißen, nun man könnte sich auch im Koma-Schlaf bringen bis endlich der Montag da ist und alles wieder beim Alten ist, aber das funktioniert auf Dauer wohl auch nicht.., als ich da also so kurz vor Ladenschluß durch die Regale streifte und mich mit dem nötigsten Proviant, der mir die nächsten zwei Tage fehlen könnte zur Kasse begab, die Verkäuferin nach Durchscannen der meist völlig überflüssigen Verpackungen mir meine zu vollziehende Begleichung dieses Kaufaktes in Höhe von acht Euro vierundreißig mitteilte, während sie meinen zwanziger entgegen nahm, dachte ich, ich könnte dieser Frau irgendwie entgegenkommen, und fragte, möchten Sie vierunddreißig Cent klein haben. Fragezeichen und das im doppelten Sinne, denn sie meinte mit ihrer aufgesetzten Freundlichkeit, die sich hinter einer viel zu unvorteilhaft in Szene gesetzten angetuschten Gesichtsmaske verbarg, nur mit einer Selbstverständlichkeit, das ich ihr doch lieber sechsundsechzig Cent geben sollte, dann bekäme ich elf Euro wieder. Bruchteile von Sekunden des Schweigens wechselten sich mit farbigen Fragezeichen in meinem Brain ab. Ich sagte zu mir, ne, du wirst doch nicht jetzt schon senil, ist es schon so weit, ne, grad auf Zahlen konntest du doch immer noch, ich überdachte noch einmal die Angelegenheit, kam aber zu keinen neuen Schluß und wiederholte mein Angebot noch einmal, das Ganze freundlich natürlich, Aber diese Miss Supermarkt für Arme schüttelte nur den Kopf, ich sagte, immer noch freundlich, sehen Sie doch mal, dann habe ich Ihnen zwanzig, vierunddreißig gegeben und bekomme glatte zwölf wieder, Schweigen, dieses Mal aber stärker von Ihrer Seite, dann wieder Kopfschütteln, dieses Mal aber, weil irgend etwas in Ihr Kassiererhirn gerasselt hatte, dann -, ein verlegenes Lächeln ihrerseits, Ja, halleluja dachte ich bei mir, wir sind uns endlich einig und die ungeduldig nach mir Wartenden, konnten nun zu ihrer Opfergabe schreiten,
Draußen überlegte ich, was wäre wohl gewesen, wenn da ein Mann hinter der Kasse gesessen hätte, hätte ich ihn dann eine reingezogen vor Verärgerung, aber nein, da ich wie schon erwähnt, nicht so gut kann, auf Gewalt, fällt diese Variante völlig aus, aber ich hätte ihn doch mal so von Mann zu Mann zur Rede stellen können, um ihn zu fragen, wo er seine Ausbildung zu diesem scheiß Job gemacht hat, der ihn sicherlich genauso stinkt wie mir, da ich jedes Mal meine armselige Brieftasche bei dieser Aktion ziehen muß, ich hätte ihn wenigstens ein bißchen für dieses scheiß Ding, welches er da eben abgezogen hat, anmachen können, wie oft wurde ich schon für irgendwelche verrichteten Arbeiten angekackt, die ich nicht wirklich konnte und die mir irgendwie auch nicht, genau wie die meines Gegenüber Spaß gemacht haben, Wenigstens einen kleinen Denkzettel als Ausgleich für meine Mühen hätte ich ihn vor den Leuten verpassen können..,
Aber nein, ich hätte auch ihn freundlich erklärt, das ich auf zwanzig Euro, vierunddreißig glatte zwölf zurück bekomme, Verdammte Diplomatie
Multi Cheers! Euer Sammy
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